Také nevyhnutné životné udalosti, akou je strata blízkych, sa nedajú vrátiť späť a človek sa na ne takmer nikdy nedá pripraviť: problémy prídu náhle a nájdu človeka v celej jeho bezbrannosti pred vonkajšími silami. Túžba pomôcť priateľovi alebo príbuznému, ktorý sa ocitne v nešťastí, vyžaduje od blížneho nielen jeho prítomnosť, ale aj zmysel pre takt a schopnosť nájsť tie správne slová. Ako podporiť človeka, ktorý stratil milovaného človeka, a akými potrebnými frázami obnoviť jeho narušený duševný pokoj?
Ako jednať s osobou, ktorá zažíva stratu
Neexistuje „správny čas“na vyjadrenie sústrasti: slová podpory osobe, ktorá stratila milovanú osobu, sú vhodné deň aj rok po nešťastnej udalosti. Oveľa menej taktné ako neskoré ľutovanie by bolo ignorovať smutnú správu úplne a správať sa k danej osobe, akoby sa nič nestalo.stalo.
Najťažšia vec pre niekoho, kto chce úprimne pomôcť smútiacim, je brániť svoj úmysel byť s ním. Napriek tomu, že nešťastník skutočne potrebuje priateľské rameno, jeho prvým impulzom po štádiu šoku bude abstrahovať od známeho sveta, zostať sám, „uvrhnúť sa“do svojho zúfalstva. Môže nedvíhať telefón, nechodiť k dverám a dokonca hrubo odmietnuť akúkoľvek ponuku pomoci, ale to neznamená, že mu samota prináša úľavu - jednoducho nie je schopný hrať žiadnu verejnú rolu.
Čo povedať človeku, ktorý stratil milovaného človeka? Veľkou chybou v prvých dňoch po nehode je pokus odviesť človeka ku každodenným starostiam, zaťažiť ho zodpovednosťou za deti a finančnú situáciu, „apelovať na zmysel pre povinnosť“. Nič dobré z toho nebude.
Človek je schopný v sebe potlačiť záchvat zúfalstva, aby mohol vykonávať manipulácie s rituálnymi postupmi a dokonca aj prejaviť nejakú aktivitu v domácnosti, ale jeho nevyslovený smútok nikam nevedie a len hlbšie do vedomia.
Ak nie je túžba byť dotieravý alebo existujúci vzťah s tým, kto stratil najbližšieho človeka, nedovoľuje, aby mu bola venovaná nadmerná pozornosť (hovoríme o kolegovi z práce alebo spolubývajúcej), potom je to dosť na to, aby ste vyjadrili svoju sústrasť tými správnymi slovami. Je dôležité, aby to nebola prázdna verbálna formulka ako: „no ty, vydrž“alebo „všetko bude fungovať“. Ak vás nič iné nenapadne, bolo by vhodnejšie zostať úplne ticho a smútiaceho len objať.
Priamo na hore
V modernom svete ľudia zabudli, ako zaobchádzať so smútkom ako s prirodzeným stavom, ktorý človeka sprevádza počas určitých životných období. Smrť a choroba príbuzných, osobné drámy - stalo sa zvykom zatieniť to všetko do množstva zbytočných činov, ktoré môžu vytvoriť iba ilúziu kontroly nad situáciou.
Hodina smútku sa stala platformou na sebareflexiu. Teraz, dokonca aj od známych psychológov, môžete počuť frázy ako: „Tento problém vás prinútil urobiť skok vpred“alebo „Tento smútok prispel k vášmu duchovnému rastu“. A ľudia, odradení takýmto pohľadom na ich osobné nešťastie, zrazu začnú veriť v nejaký mýtický benefit, ktorý im prišiel so smrťou blízkeho človeka. Alebo ak nezačnú veriť, cítia hlbokú bolesť z takéhoto cynizmu.
Ako pomôcť človeku, ktorý stratil milovaného človeka? Prvým a najdôležitejším pravidlom v tejto situácii je nezasahovať do jeho smútku. V skutočnosti je takáto zjavná nečinnosť po boku smútiaceho pre kondolujúcich ťažšia ako násilná aktivita – zdá sa im, že ich prítomnosť prekáža a podľa ich vlastných slov je počuť klamstvo. Človek, ktorý stratil milovanú osobu, však slová vôbec nepotrebuje, možno ich povedať len raz: „Všetkým rozumiem, vždy som s tebou“a potom byť len na dosah ruky.
Človek je schopný prežiť najhorší smútok a zachrániť si myseľ iba vtedy, ak nie je sám. Byť blízko je najdôležitejšia pomoc ľuďom,tí, ktorí stratili svojich blízkych, a či už smútiaci na túto prítomnosť v danej chvíli zareaguje pozitívne alebo nie, budú za to neskôr veľmi vďační.
Fázy smútku
Počas stresu sa človek prestáva o seba starať, môže zabudnúť alebo stratiť chuť jesť, vykonávať hygienické postupy a dokonca aspoň občas vyjsť na čerstvý vzduch. Pomôcť smútiacemu v takýchto chvíľach je jemne a nenápadne mu pripomenúť potrebu vykonať určité úkony a uistiť sa, že ich človek vykoná včas. Aké slová povedať človeku, ktorý stratil milovaného človeka? Každý, kto by mu neustále pripomínal, že nie je sám, že je o neho postarané a hlavne, že ho chápe.
Rovnako dôležité je z hľadiska zachovania zdravej mysle človeka ovládať dynamiku jeho uvoľnenia z pozície beznádeje a postupne posilňovať jeho sebavedomie. Aby proces prešiel s minimálnou bolesťou, mali by ste poznať vlastnosti a kritické časové obdobia prechodu cez všetky fázy prekonania smútku.
Psychológovia celkovo nazývajú štyri fázy návratu smútiaceho do normálneho života. S dobrou podporou a schopnosťou udržiavať komunikáciu s vonkajším svetom človek prechádza postupne všetkými fázami, bez toho, aby sa vracal do predchádzajúceho stavu a nezasekol sa v každej fáze na dlhú dobu.
Štádium šoku
Bežne to trvá najkratšie obdobie v porovnaní so zvyškom: od niekoľkých hodín do troch dní. Klinický obraz ľudského stavu je:
- neverí tomu, čo sa deje;
- vonkajší stav jednotlivca možno charakterizovať ako pokojný;
- existuje inhibícia reakcie;
- možné hysterické záchvaty, náhle zmeny nálad od silného vzrušenia po úplnú ľahostajnosť;
- človek dokáže v jednotlivých prípadoch vytrvalo popierať, čo sa deje a dokonca si vymyslieť vlastný príbeh o násilnom odchode zosnulého alebo jeho zrade (odíde) od rodiny.
Štádium šoku je nebezpečné, pretože môže človeka „vliecť“na dlhý čas. Po vytvorení ilúzie, že zosnulý je živý a zdravý, ale je na predčasnom odchode, môže pretrvávať mnoho rokov a jednotlivec, ktorého vedomie sa tak vzpiera realite, je pripravený obhajovať svoju verziu bez ohľadu na argumenty.
Aké slová útechy povedať človeku, ktorý stratil milovaného človeka? V prvej fáze prežívania smútku sú akékoľvek prejavy sústrasti, pokusy o rozhovor smútiacich zbytočné. Nemožno u neho hľadať odpoveď na otázku ďalších zámerov, pýtať sa, či niečo nepotrebuje. S najväčšou pravdepodobnosťou, keď sa človek otrasie zo stavu prvého šoku, nebude si vôbec pamätať, čo urobil alebo povedal v pre neho hrozných hodinách.
Ľudia, ktorí sa podieľajú na živote smútiacich, budú musieť riešiť organizačné a každodenné záležitosti: opraviť potrebné dokumenty, zavolať príbuzným zosnulého, prijať prvú vlnu sústrasti, z ktorej môžu blízki len zatrpknúť. Dokonca aj varenie jednoduchého jedla, umývanie riadu alebo bežné upratovaniebude veľkou pomocou pre niekoho, kto si ešte nie je schopný uvedomiť dôležitosť každej z týchto každodenných starostí.
Akútne štádium
Po štádiu šoku prichádza najakútnejšia fáza smútku, charakterizovaná takými znakmi stavu jednotlivca ako:
- nenávisť pre všetkých: aj pre tých, ktorí sa hlboko podieľajú na rodinnej tragédii („majú sa dobre, ale ja som zlý“), ako aj pre tých, ktorých sa nešťastie dotklo menej („nikto nie je predo mnou záležitosti");
- nechápem, ako sa to mohlo stať a prečo sa to stalo práve jemu;
- agresia sprevádzaná výčitkami alebo popieraním potreby vonkajšej pomoci;
- často – zvýšená plačlivosť, ktorá vyžaduje, aby každý venoval pozornosť svojmu problému, a dokonca aj nadmerné prejavovanie svojho smútku.
Ako upokojiť človeka, ktorý stratil milovaného človeka? Kondolujúca osoba je povinná stlmiť a všemožne zmierniť svoju reakciu na nekalé výroky smútiaceho, aj keď to bude ťažké. Akýkoľvek negatívny návrat spôsobí okamžitú reakciu vo forme agresie, takže ak človek nemá takú batožinu morálnej odolnosti, je pre neho lepšie, aby nebol neustále blízko toho, kto stratil milovanú osobu. Čo povedať osobe počas tohto obdobia?
Ako predtým, aj napriek popieraniu potrebuje smútiaci porozumenie, no ešte viac potrebuje vedieť, že jeho okolie neustále spomína na jeho nešťastie a rovnako intenzívne prežíva trpkosť straty. Počas tohto obdobia by sme sa nemali báť prejaviť sympatie a bez strachu, že by to vyzeralo banálne,povedzte úprimné frázy: „Tak veľmi ti rozumiem!“, „Ako to všetko zvládaš!“, „Koľko máš odvahy!“.
Je normálne, že akútny stav smútku trvá 3 až 10 týždňov. Ak sa tento časový úsek naťahuje viac ako 3 mesiace, stojí za to pouvažovať, či sa osobná tragédia smútiaceho nezmenila na prostriedok manipulácie s ostatnými?
Fáza uvedomenia
Tretia etapa sa od predchádzajúcej ľahko odlišuje príchodom takzvaného duchovného úpadku. Nálada smútiaceho sa mení čoraz menej, až zaujme pozíciu stabilnej a depresívnej, no s tým všetkým je spojená aj pozitívna stránka: človek už prestáva žiť minulosťou a začína rozmýšľať, ako žiť v budúcnosti. Toto obdobie je ideálne na to, aby ste mu začali klásť otázky, ktoré navrhujú ďalšie kroky.
Čo povedať človeku, ktorý stratil milovaného človeka? V prvom rade by ste mali zistiť, aký druh a množstvo pomoci ešte potrebuje. Vdovec, ktorý stratil manželku, môže potrebovať pomoc s domácimi prácami už dlhší čas, no už je schopný zvládnuť základné manipulácie s varením a upratovaním.
Stádium uvedomenia je takmer vždy pre smútiaceho charakterizované akútnou túžbou hovoriť, sťažovať sa, spomínať na minulosť. Od kondolujúceho chránenca sa v obdobiach takejto zhovorčivosti vyžaduje jedna vec – prejaviť plnú pozornosť a pripravenosť súhlasiť so všetkým, čo bolo povedané, bez poskytovania akýchkoľvek rád a bez prerušovania monológu osobnými poznámkami. Zvyčajne pov eufórii človek opäť upadá do podradnej nálady a tu sa menia úlohy asistenta - musí sa stať generátorom nápadov a nedovoliť kamarátovi utápať sa v nečinnosti a túžbe.
V inej kategórii ľudí akákoľvek obsedantná pozornosť zvonka vo chvíľach smútku spôsobuje vážne podráždenie. Ak teda človek, ktorý ani v bežných časoch nebol veľmi komunikatívny, povie, že je už zo všetkého unavený a chce byť sám, treba na to okamžite dávať pozor.
Fáza prijatia: konečná
Posledná fáza sa často nazýva aj rehabilitačná, keďže človek v tomto období je prirovnávaný k človeku, ktorý sa zotavuje z ťažkej choroby: opäť prebúdza záujem o život, túžbu komunikovať a má rád opačné pohlavie. Časovo sa táto etapa často zhoduje s oslavou výročia úmrtia blízkeho človeka, čo je veľmi symbolické. Po spomienkovej slávnosti zodpovedajúcej dátumu sa zdá, že smútiaci je oslobodený od svojich pút a cíti sa schopný pokračovať v plnohodnotnom živote.
Ľuďom, ktorí nepoznajú stav duchovnej obnovy po dlhom smútku, nemusí byť jasné, aké slová majú povedať človeku, ktorý stratil milovaného človeka a už prešiel všetkými štádiami smútku. Neexistuje jediný recept na nadviazanie rozhovoru, ale treba mať na pamäti, že nešťastie, ktoré sa stalo, je stále živé v pamäti nešťastníka a nie je schopný okamžite zapadnúť do bežnej rutiny svetského života. Netreba sa v ňom snažiť vzbudiť umelý záujem o minulú zábavu, tlačiť ho, aby spoznal nových ľudí - totolen vystraší rekonvalescentov.
Chybov, ktorým sa treba vyhnúť
Nekvalifikovaná pomoc, najmä poskytovaná „pod tlakom“alebo výlučne z dôvodu blízkych rodinných väzieb so smútiacim, môže skresliť samotný význam podpory. Ako odmietavý postoj k nešťastiu, tak aj nadmerná, všetko pohlcujúca pozornosť voči nešťastiu sa ukážu ako nebezpečné.
Určite, čo nerobiť, keď ste zapojený do života pozostalého, a čo povedať, keď máte pocit, že sa niečo pokazilo:
- je potrebné vylúčiť zo svojho správania a reči všetky vzorce, ktoré môžu vypovedať o formálnom postoji k osobnej tragédii inej osoby;
- ak sa už všetky starosti o smútiaceho rozdelili medzi príbuzných, nehľadajte žiadny spôsob, ako prispieť – niekedy len pozorovanie treťou stranou pomôže lepšie vidieť skutočné potreby človeka;
- je lepšie vyhnúť sa rozprávaniu na témy: „život nekončí“, „stále bude lepšie“– človek vo chvíľach smútku nedokáže hľadieť do budúcnosti s optimizmom a taký pátos môže ho dráždiť;
- nebombardujte človeka otázkami a žiadajte ho, aby podrobne opísal všetky svoje aktuálne potreby;
- Je kategoricky nemožné prispôsobiť sa emocionálnej línii smútiaceho: plakať, obviňovať osud z nespravodlivosti, konať bezmocne.
Často sa stáva, že človek, ktorý už zažil prvú vlnu smútku, začína vidieť výhody univerzálnej sebaľútosti a využíva to v neprospech dobrodincov. Napríklad sa neponáhľajtevrátiť sa do práce, ak sa priatelia už postarali o jeho materiálnu podporu, alebo sa opäť venovať výchove detí, o ktoré sa úspešne starajú staré mamy. V takejto situácii musíte s človekom priamo prediskutovať hranice, za ktoré už pomoc nemôže siahať, a ubezpečiť ho, že nezostane bez podpory, ak vráti časť svojich bývalých záväzkov.
Rady od psychológov
Najvážnejším „psychologickým jedom“je podľa odborníkov túžba blízkych za každú cenu ochrániť človeka pred nevyhnutným stresom spojeným so stratou. Človek je akoby ponorený do akéhosi vzduchoprázdna, ktoré mu nedovolí stretnúť sa so svojím nešťastím a precítiť ho, je napumpovaný sedatívami, dezinformovaný. V dôsledku toho sa požadovaná reakcia stále vyskytuje, ale deje sa to s veľkým oneskorením a spravidla je sprevádzané duševnými poruchami.
Psychológovia pracujúci v extrémnych situáciách odporúčajú hovoriť pravdu vo všetkých prípadoch, nielen tú, ktorá momentálne existuje, ale aj tú, ktorá na človeka čaká po období šoku. Obeť musí byť kompetentne informovaná, že ju čaká ťažké obdobie duševnej nerovnováhy, ktoré bude musieť znášať, ťažké emocionálne zážitky, ktorým sa netreba vyhýbať ani sa ich báť.
Človek musí jasne pochopiť, že všetko, čo sa mu stane a stane, je normálne a nevyhnutné. Bolesť ustúpi a ustúpi ľahkému smútku, ale po celý čas, ktorý náročný proces trvá, budú nablízku príbuzní, ktorí sú pripravení pomôcť so skutočnými činmi. PotrebaTreba poznamenať, že dôvera v schopnosť niekoho poskytnúť skutočnú pomoc, a nielen ústnu podporu po telefóne, je jedným z najvýznamnejších prvkov pomoci v ťažkých časoch.
Ako pochopiť, že človek potrebuje pomoc psychológa
Čo robiť, ak ste stratili milovaného človeka alebo sa podieľate na živote niekoho, kto zažíva túto tragédiu? Je dôležité pochopiť, že všetci ľudia sú iní a to, čo je pre jedného normou, je pre iného neprirodzené a nepochopiteľné.
Sú ľudia, ktorí sa vyrovnajú so svojím smútkom a vrátia sa do plnohodnotného života 3-5 mesiacov po nešťastí, a to neznamená ich bezduchosť alebo nedostatok lásky k zosnulým. A sú aj takí, ktorým ročný cyklus nestačí, bolí ich neustále pripomínanie sviatkov a dôležitých dátumov strávených so zosnulým.
Vo všeobecnosti je rok nominálnou jednotkou obdobia smútku, ktorú psychológovia prijali ako relatívnu normu pre obdobie smútku. Človek, ktorý žije nasledujúcich 365 dní po strate blízkeho človeka, akoby porovnával svoj život „pred“a „po“a tento proces mu prináša veľa utrpenia. Keď cyklus prejde do druhého kola, ostrosť momentov významných dátumov je už výrazne vyhladená a zážitky majú charakter „tichého smútku.“
Ak to tak nie je a viac ako rok po tragédii človek pokračuje v popravách seba aj iných s nekonečnými depresiami a záchvatmi agresivity, mal by sa poradiť s psychológom. Možno došlo k „uviaznutiu“v niektorých fázach prežívania smútku alebo z nejakého dôvodu bola osoba vrátená späťdo jedného z už prekonaných štádií uvedomenia si nešťastia. V každom prípade ďalšia nečinnosť zo strany príbuzných smútiaceho sa stáva nebezpečnou a hrozí rozvinutím duševnej poruchy.
