Smrť najbližšej osoby – matky – môže kohokoľvek vyviesť z rovnováhy na mnoho mesiacov a dokonca rokov. Zoči-voči nepriazni sa zdá, že človek zabúda, že smrť, podobne ako narodenie, je spôsobená prirodzeným poriadkom vecí v prírode, a je dôležité vedieť sa včas dostať zo stavu bezhraničného smútku, aby mal silu. ísť ďalej. Ako sa vyrovnať so smrťou blízkeho? Rady psychológa pomôžu smútiacemu človeku vyrovnať sa sám so sebou a postupne sa vrátiť do normálneho života.
Analýza smútiaceho správania
Psychológovia poznamenávajú, že počas prvých dvoch týždňov po tragédii sa prakticky každá reakcia osirelých detí na horách považuje za normálnu, či už ide o nedôverčivosť a zjavný pokoj alebo agresiu, ktorá je pre objekt nezvyčajná. Akákoľvek črta správania v dnešnej dobe je dôsledkom procesu reštrukturalizácie pripútaností v tej časti ľudského života, ktorú matka doteraz zamestnávala.
Náhly pocit prázdnoty v prírode nemusí vždy znamenať smrť, slúži nám aj ako signál onáhla strata. To vysvetľuje nestabilné správanie ľudí, ktorí po smrti svojej matky buď upadnú do „režimu čakania“, alebo začnú z nespravodlivosti obviňovať iných. V dave sa im zjavuje obraz milovaného človeka, z telefónneho slúchadla sa ozýva jeho hlas; niekedy sa im zdá, že smutná správa bola mylná a všetko zostáva po starom, len musíte počkať alebo sa dozvedieť pravdu od cudzincov.
Ak bol vzťah matky s jej deťmi konfliktný a ambivalentný, alebo vykazoval silnú závislosť na oboch stranách, prežívanie smútku môže byť patologické a prejavované v prehnanej reakcii alebo v oneskorených emóciách. Je tiež zlé, ak sa k procesu prirodzeného prežívania straty pridajú aj sociálne muky: čo si pomyslia príbuzní, ako budú vnímať smútok zamestnanca v pracovnom tíme?
Odborníci trvajú na tom, že žiadne ťažkosti s pochopením situácie druhými by nemali ovplyvniť psychologickú potrebu človeka prejsť všetkými fázami smútku odmeraným krokom. Ak má smútiaca osoba po smrti matky naliehavú potrebu dokončiť niektoré veci, ktoré boli pre ňu dôležité, a venovať čas riešeniu svojich celoživotných úloh, musí to urobiť. Ak chce žiť o niečo dlhšie podľa pravidiel, ktoré kedysi stanovila, nemalo by mu to brániť.
Pochopenie dôležitosti vedenia vlastného plnohodnotného života a kompetentné umiestnenie akcentov v prospech naliehavých problémov časom prenesie postoj k obrazu zosnulej matky na hlbšiu, duchovnú úroveň. Spravidla sa tak stane rok po rodinetragédia a je prirodzeným koncom obdobia smútku.
Fázy smútku
Každá etapa konvenčne určeného obdobia smútku (je zvykom obmedziť ho na ročný cyklus) sa vyznačuje prežívaním určitých emócií, ktoré sa líšia intenzitou a trvaním prežívania. Počas celej indikovanej doby sa akútnosť citového nepokoja môže človeku pravidelne vracať a vôbec nie je potrebné, aby boli štádiá štádií dodržané v danom poradí.
Niekedy sa môže zdať, že človek, ktorý sa upokojil, úplne prešiel jednou alebo druhou fázou, ale tento predpoklad je vždy nesprávny. Je to tak, že všetci ľudia prejavujú svoj smútok rôznymi spôsobmi a demonštrácia niektorých „príznakov“klasického obrazu smútku pre nich jednoducho nie je charakteristická. V iných prípadoch sa človek naopak môže na dlhší čas zaseknúť v štádiách, ktoré najlepšie vyhovujú jeho duševnému stavu, alebo sa dokonca po dlhom čase vrátiť do už prekonanej fázy a začať úplne od stredu.
Je veľmi dôležité, najmä pre toho, komu matka zomrela „v náručí“, teda kto prežil celú hrôzu tragédie s priamou účasťou, aby sa nesnažil prekonať svoj smútok a „neudržal krok“. Minimálne ďalší týždeň po pohrebe by mal byť človek preč od každodenného zhonu, ponorený do svojej bolesti natoľko, že ona sama sa po čase začala vytesňovať a prežívať. Je dobré, ak je nablízku niekto, kto môže smútiaceho neúnavne podporovať a počúvať ho.
Popretie
Odpočítavanie fáz prežívania smútku začína od momentu, keď sa človek dozvie o nešťastí, ktoré ho postihlo, a z jeho strany prichádza prvá vlna reakcie. V opačnom prípade sa štádium popierania nazýva šok, čo je najlepší spôsob, ako charakterizovať nástup nasledujúcich príznakov:
- nedistrust;
- podráždenosť voči nositeľovi správy;
- numbness;
- pokus vyvrátiť zjavný fakt smrti;
- nevhodné správanie voči zosnulej matke (pokúšať sa jej dovolať, čakať na ňu na večeru atď.)
Prvá fáza spravidla trvá až do pohrebu, kedy už človek nemôže poprieť, čo sa stalo. Príbuzným sa odporúča, aby chránili smútiacich pred prípravou na pohrebný obrad a nechali ich prehovoriť, vyhodiť zo seba všetky emócie, ktoré vyjadrujú predovšetkým zmätok a odpor. Je zbytočné utešovať osobu, ktorá je v štádiu popierania - informácie tohto druhu nebude vnímať.
Hnev
Po uvedomení si tragédie prichádza stav: "Mama zomrela, cítim sa zle a niekto za to môže." Človek začína pociťovať hnev, hraničiaci so silnou riadenou agresiou voči príbuzným, lekárom alebo dokonca len tým, ktorým je ľahostajné, čo sa stalo. Pocity ako:
- závisť tým, ktorí sú živí a zdraví;
- pokusy identifikovať vinníka (napríklad ak matka zomrela v nemocnici);
- utiahnutie sa zo spoločnosti, sebaizolácia;
- preukázanie svojej bolesti ostatným s vyčítavým kontextom („bola to moja matka, kto zomrel – bolí ma to, nie teba“).
Sústrasť a iné prejavy sympatií v tomto období môže človek s agresiou vnímať, preto je lepšie prejaviť svoju účasť skutočnou pomocou pri vybavovaní všetkých potrebných formalít a len ochotou byť pri tom.
"Kompromisy (sebatýranie)" a "Depresia"
Tretia etapa je časom rozporov a neoprávnených nádejí, hlbokej introspekcie a ešte väčšej izolácie od spoločnosti. U rôznych ľudí toto obdobie prebieha inak – niekto zasiahne náboženstvo, snaží sa vyjednávať s Bohom o návrate milovanej osoby, niekto sa popraví s pocitom viny, v hlave si posúva scenáre toho, čo sa mohlo stať, ale nikdy sa nestalo.
Nasledovné znaky povedia o nástupe tretej fázy prežívania smútku:
- časté myšlienky o Vyšších silách, Božom konaní (pre ezoterikov - o osude a karme);
- navštíviť modlitebne, chrámy, iné energeticky silné miesta;
- stav napoly-spánok-napoly bdelý – človek tu a tam zasiahne spomienky, v hlave si prehráva scény fiktívnej aj skutočnej povahy z minulosti;
- často prevláda pocit vlastnej viny voči zosnulej („matka zomrela a ja neplačem“, „nemiloval som ju dosť“).
V tomto období, ak sa to bude naťahovať, existuje veľké riziko straty väčšiny priateľských a rodinných väzieb. Pre ľudí je ťažké pozorovať polomystický obraz tejto zmesi pokánia takmer s nadšením a postupne sa sami začínajú vzďaľovať.
Z pohľadu psychológie je štvrtá etapa najťažšia. Hnev, nádej, hnev a odpor - všetky pocity, ktoré doteraz udržiavali človeka „v dobrej kondícii“, odchádzajú a zanechávajú len prázdnotu a hlboké pochopenie ich smútku. Počas depresie človeka navštevujú filozofické myšlienky o živote a smrti, narúša sa spánkový režim, stráca sa pocit hladu (smútiaci odmieta jesť alebo zje nestriedme porcie). Známky duševného a fyzického vyblednutia sú výrazné.
Záverečná fáza – „Prijatie“
Konečné štádium smútku možno rozdeliť do dvoch po sebe nasledujúcich fáz: „prijatie“a „znovuzrodenie“. Depresia postupne mizne, akoby sa rozplynula po kúskoch a človek začína premýšľať o potrebe svojho ďalšieho rozvoja. Už sa snaží byť na verejnosti častejšie, súhlasí s nadväzovaním nových známostí.
Zažitý smútok, ak systematicky prechádzal všetkými fázami a „nezasekol“sa na dlhý čas na najnegatívnejších epizódach, robí vnímanie človeka ostrejším a jeho postoj k minulému životu je kritickejší. Často, keď človek prežije úmrtie a vyrovná sa so svojou bolesťou, výrazne duchovne vyrastie a je schopný radikálne zmeniť svoj život, ak mu prestal nejakým spôsobom vyhovovať.
Priamo na hore
Ako prežiť smrť milovanej osoby? Rady psychológov v tejto veci sa zbiehajú v jednom dôležitom bode - smútok v sebe nemožno ututlať. Nie nadarmo naši predkovia vytvorili a v priebehu storočí sprostredkovali modernému človeku zložitý a povinný vzorec na rozlúčku so zosnulým,ktorý zahŕňa veľké množstvo rituálnych epizód súvisiacich s pohrebom, pohrebnou službou, spomienkou. To všetko pomohlo príbuzným zosnulých hlbšie precítiť ich stratu, nechať ju prejsť celým radom negatívnych emócií. A na konci kľúčovej ceremónie - výročia smrti - sa znovuzrodte pre ďalšiu etapu života.
Tu odborníci odpovedajú na otázku, čo robiť, ak mama zomrela:
- privítajte akékoľvek pozitívne spomienky na zosnulého, najmä počas prvých 2-3 mesiacov po pohrebe;
- plač a znova plač - zakaždým, keď máš príležitosť, sám a v prítomnosti svojich blízkych - slzy čistia tvoje myšlienky a upokojujú nervový systém;
- nebojte sa hovoriť o zosnulom s osobou, ktorá je pripravená počúvať;
- priznaj si svoju slabosť a nesnaž sa byť silný.
Čo robiť, ak matka zomrie v tom istom dome, kde žijú jej deti? Niektorí ľudia váhajú, či porušiť pre nich posvätné prostredie v dome alebo izbe zosnulej matky, čím vytvárajú zdanie domáceho múzea venovaného zosnulej. Za žiadnych okolností by sa to nemalo robiť! Po 40 dňoch stanovených cirkvou je potrebné, ak nie hneď, ale začať sa zbavovať všetkých vecí (ideálne nábytku) zosnulého a všetko rozdávať tým, ktorí to potrebujú. Keď už nič nezostane, v izbe, kde žena bývala, musíte urobiť aspoň malú prestavbu a generálku.
Vina – oprávnená alebo nie?
Je ťažké nájsť človeka, ktorý by si po smrti svojej matky nikdy nič nevyčítalskutočnosť, že jej venoval menej času, ako by mala, bola málo taktná alebo lakomá na prejavy emócií. Pocit viny je normálna podvedomá reakcia na náhly pocit prázdnoty po strate blízkej osoby. Niekedy však môže nadobudnúť patologické rozmery.
Človek sa niekedy prakticky mučí myšlienkami, že vo chvíli, keď prijal správu o smrti svojej matky, pocítil úľavu. Toto je častý jav, ak boli posledné dni ženy zatienené vysiľujúcou chorobou alebo starostlivosť o ňu bola pre príbuzných náročná. Čo robiť? Ak za takýchto okolností matka zomrela, východiskom z pasce neustálych sebaobviňovaní bude „hovor od srdca k srdcu“s obrazom milovanej osoby uloženým v pamäti. Nie je potrebné pripravovať špeciálne ospravedlňujúce prejavy – stačí vlastnými slovami požiadať mamu o odpustenie za všetky svoje chyby a omyly a potom poďakovať mentálnemu obrazu zosnulého za každú spoločne strávenú minútu.
Odporúča sa to urobiť v pokojnej atmosfére doma alebo osamote pri pamätníku mamy.
Ako pochovať mamu
Čo robiť, ak mama zomrela? Tradične sa zosnulý pochováva najneskôr na tretí deň po smrti, no v tomto období sú deti zosnulých ešte v štádiu šoku a všetky formality nie sú schopné vybaviť samy. Hlavnú starostlivosť o organizáciu obradu, ako aj značný podiel na materiálnych nákladoch, by mali znášať príbuzní a priatelia rodiny. Samotná podstata rituálu rozlúčky s telom matky sa nelíši od štandardného postupu.
Čo by mali vedieť deti zosnulýcho tom, ako pochovať mamu:
- deti zosnulých sa nemôžu zúčastniť prevozu rakvy alebo jej veka;
- každý, kto prišiel na pohreb, by mal byť pozvaný na spomienkovú večeru, uctiť každého pozornosťou, poďakovať;
- zvyšok jedla sa nevyhadzuje zo stolov, ale rozdáva sa ľuďom opúšťajúcim spomienkovú slávnosť, aby pokračovali v jedle doma;
- nemôžete usporiadať veľkolepé hostiny, neodporúča sa ani organizovať rituálnu večeru v reštaurácii.
Ďalší dôležitý bod, na ktorom pravoslávni kňazi dôrazne trvajú: kdekoľvek dôjde k tragickej udalosti, telo zosnulej by malo v predvečer pohrebu stráviť noc v stenách jej domu.
40 dní od smrti mojej matky: čo robiť?
Na štyridsiatku je zvykom rozlúčiť sa s dušou zosnulého, ktorá sa odteraz navždy odtrhne od pozemského života a začne svoju púť v inom stave. Deti by mali prísť na matkin hrob s kvetmi a pohrebnou kutyou v čistej podšálke alebo tégliku. Na cintoríne je v tento deň zakázané piť a jesť, ako aj nechávať na hrobe alkohol alebo iné jedlo, okrem prineseného kutya.
Na štyridsiaty deň by už malo byť oplotené miesto pre budúci pomník matke, osadiť ho však bude možné najskôr v deň výročia. Teraz stačí dať veci do poriadku na hrobe a okolo neho: odstrániť vence a sušené kvety (toto všetko treba hodiť do špeciálnej jamy na cintoríne alebo spáliť hneď mimo cintorína), vytrhať burinu, zapáliť lampa.
Po vyčistení musia všetci prichádzajúci ticho stáťhrob, spomínajúc len na dobré veci o zosnulom a naladený na tichý smútok, bez úzkosti a nárekov. Pohrebná večera sa podáva doma alebo v rituálnej kaviarni a podľa pravidiel by mala byť mimoriadne skromná. Zvyšky jedla po jedle sa tiež rozdelia medzi prítomných a deťom sa rozdajú sladkosti (sladkosti a sušienky) nevyhnutne naaranžované vo vázach na stole.
